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校园笑话集锦(二)

...

成绩

期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

 

贩卖机趣闻

期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....
宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,
想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是-------
---------"黑胡椒牛肉面"

 

好笑的英文笑话!!
: 调查员:What is your father's name?
: 小 弟:Happy!!
: 调查员:What is your mother's name?
: 小 弟:Smile!
: 调查员:Are you joking?
: 小 弟:No!!That's my sister!! I am Kidding!!
: byebye

 

英文课.....

: 这是学弟跟我说的......
: 有一天他们在上英文课....
: 老师就叫同学举出常用的英文单字...
: 一号同学就说:ok...
: 二号同学就说:thank you .....
: 後来叫到一个同学......
: 他站起来就很不爽的说了一句:shirt....
是shit啦!shirt是衬衫....

含笑九泉

有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』
国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,
比如一、二、三、四......』
这位侨生想了一想,很高兴的说:
我知道了,『含笑九泉』!
哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,
也差点没昏倒过去。

起立

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A:起来,下课了!
班长揉揉眼睛:起立!
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!

 

学英语

一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:
爸死(bus )
爷死(yes )
哥死(girls)
妹死(Mis?)
... ...
死光(school)


地理考试

地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地:
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写:从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山, 当他爬到新加坡的时候
突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,
吓的他拔腿跑进名古屋, 赶紧关上澳门。

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

女生

一日晚 ,余漫步三教平台 ,但见一女翩然而来,长发飘飘 ,不禁为之侧目 。须臾走近 ,此女猛然
停住 ,注视与我 。余暗道 ,“吾岂非很帅”! 但见伊睁大双眼 ,嘴角抽动 ,吾叹到 “吾莫非太丑”?
却见伊双目愈瞪愈大 ,嘴亦越张越开 。吾大恐 ,暗道吾平日乃真君子 ,不曾冒犯于她 ,何况不曾
相识 ?吾几欲转身远遁 ,忽听伊大喊一声 “。。。。。。啊 。。嚏 !!!”。伊揉揉鼻子 ,飘然远去 。
吾已大汗淋漓矣 。

 

蚊香

上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的,
答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸
管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”
“雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机......


蟑螂的故事

俺的一个同学姓张,某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起,
两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎
幸福得晕过去了。美梦醒来甚快,女孩说的是他手持的饼干上
有半只蟑螂!


两次

刚入校时考学生守则,大家抄的天昏地暗,其中有两条:
:大学期间累计作弊两次者劝其退学。
:大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了:
:大学期间累计结婚两次者劝其退学。

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,
偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子?”


中学英语老师的笑话

上高中的时候,英语老师D英文水平颇高,无奈汉语不佳。
某日上课,D老师讲解“独立结构”,举一经典例句:
"Our teacher comes into the classroom,book under arm."
然后翻译成中文:“老师进了教室,胯下夹着一本书。”
顿时课堂上狂笑不已。

 

打分

这是班主任讲的笑话
从前有位老先生给学生打分, 只给三种评分
最好叫 放狗屁
其次叫 狗放屁
最差叫 放屁狗

杀猪的

甲生是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割
肉,晚上则到医院工作。
某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由甲生用轮床推她进手术室。老妇看
了甲生一眼,突然惊惶失色的狂喊:
「天那!你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿?」

 

半夜鸡叫

  上初中时,英文课有一章是“半夜鸡叫”。
  老师讲课时,顺代讲了一点英文字词的词根:
     Landlord 地主,是由land 土地,
     lord 主人,两部分组成的 -- “土地”
     +“主人” 就是“地主”
  接着,老师又向大家提问:motherland是什么意思?
  “地主婆!”大家异口同声回答。

教授说....

有一天某教授突然停止授课,
语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,
能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,
那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

 

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最後退到无路可退时, 那只老虎说话了..

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"


触电

今年暑假...
我到医院实习....
发生了一件很夸张的事....

我们学校有间教学医院....
医院外头正在修马路...
所以坑坑洞洞的...

都是砂子跟石头....
某天.....
路人甲行经此地....
砂子跑到鞋鞋里面了....
所以...就站在路旁的电火条旁边....
[电火条谓之...电线杆...]
右手扶著电火条....
一边斗脚.....
试图将脚脚里的砂子抖出来...
抖的抖著...
後头来了郭路人乙.....
路人乙以为路人甲触电了...
就急忙捡起路边的一只大棒子...
要救路人甲....
於是将棒子用力的往甲的右手...
狠狠的敲下企....
就降子....
甲因为右手骨折....
送到我们医院来急救....

下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事:

发哥新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日
发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已, 直道" 真像仙女下凡....
" 其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备" 惊奇"
一下; 结果看完後只有一个问题: " 你这个仙女下凡时....是脸先著地吗 ? "

叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他
每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在
某一面店吃面.
他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的
吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.
他说:小姐,你叫甚麽?
那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会,长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见,问到他时,他答曰:“尿意。”。?


化石

地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说
这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生
们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告
评分,於是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。

 

对联

国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很
好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」

 

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!

 

鸟试

话说 某校动物系 某学科期末考试(至於 是哪一学科, 已非重点,
在所不问). 老教授 提著一个用黑布罩著的鸟笼, 只露出两条
鸟腿. 考试题目就是: 由观察到的鸟腿 写下此鸟的种类.
某学生辛苦准备考试数周, 结果啥都没考, 就考出这样的
鸟试, 他又不会.. 火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不写姓名学号)
!! 老教授因而很生气, 要那位学生留下姓名来....
那学生 只把裤管拉了起来, 露出毛腿来, 对老教授说: "你猜我是谁"!!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

教授

“我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。”
 

可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种
移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获 7 个苹果就够让
我大吃一惊了。”
老园丁看着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

惩罚

法律学校的一次考试:
"重婚罪的惩罚是什么?"
回答:"两个丈母娘"

考完了

王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.
不久弟弟回电:" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备."

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"


作弊

"波洛涅斯由于作弊被开除了."
"怎么回事啊?"
"在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了."


作文

小时候同桌语文差劲,作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>
他可痛了,该怎么写才能及格呢?
第一句∶今天天气很好,阳光照耀大地,天空中万里无云。
没词了
思考。。。。。
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响
起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生到了,教授亲切地对他
说:"JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的".


规定

一日数学课,象以往一样,同学们都在认真的听讲,计笔记。讲到重要处。
老师突然以加重的口气说:“这是规定!”接着老师又以询问加反问的口气说:“
什麽是规定?”大家茫然,一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说:
“龟腚就是王八的屁股!”鸦雀无声。
少顷,老师恍然大悟道:“对不起,说错了,说错了”。 哗然。


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校园笑话集锦(三)
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