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校园笑话集锦(一)

...

下课

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A:起来,下课了!
班长揉揉眼睛:起立!
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!

___

灌篮

某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………
甲为□国中学的灌篮名人,今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…
这时,在甲的身边聚集了一些看热闹的人……
不晓得是谁的吆喝,大伙人要求甲表演倒灌看看……
甲:「我没试过,我试试……」
结果呢,甲屡试不成功……
乙:「甲,你应该在…起跳,然後…转身,就可以了。」
丙:「乙,你又没灌过篮,你怎麽会知道?」
乙:「谁说的,我常常在做梦时灌篮!!」
丙:「如果真是如此,那宫泽理惠就不是处女了!!」

___

毕业典礼

毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那
位学生才慢慢的走上台。後来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是
刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」

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email

某日行政院长召来教育部长问道,
行∶去年推行的email到中学的政策实行的如何?
教∶己经实行的不错了。
行∶那你说一下email是什麽意思啊!
教∶就是电子邮件嘛。
行∶那你会寄吗?
教∶当然会啊!就是贴上五块钱邮票,再拿到邮局去寄嘛!
行∶看样子你不笨嘛!那我问你,你寄什麽东西?
教∶我用pe2编好存到磁片再寄出去嘛!
行∶那你帮我几件给各大学校长吧!
教∶ok!
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言中之意

抹日教室中阿人考试不及格。
老师在训话:看看别人想想自己。
阿人灵机一动便说:喔…我知到了。
看看别人的答案在想想自己的嘛。……
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公民也不行呀!

父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格
父∶你的外国地理也不行呀
儿∶因为我没去过外国嘛!
父∶你的历史也不行呀
儿∶我生的太迟了,以前的事大多不知道呀。
父∶怎麽公民也不及格呢?
儿∶我未成年,根本不算是公民嘛!!
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公车趣闻第一集。

高中同学跟我说,有一回他与同学同一起坐公车,因为他同学很胖,又不修边幅,他
同学上车不久,就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说:阿姨。这个坐位让你坐坐。
他同学觉得很奇怪,为啥这小妹会想要把坐位让她,於是便好奇的问:你为什麽要让
位位给大姊姊呀??没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说:老师说看到孕妇就要
让位!!…全车一片哑然!
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公车趣闻第二集

有一位同学有一天搭公车要上学,车上人满为患,外头又下著大雨,忽然到了某一站,
有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐,她正微蹲下去要拿雨伞。啊!站到了,车
子也停著等她下车了!所以她一急马上站起来(等於往上拔),没想到原来裙摆蹲下
去时太长,被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站(大下往上拔),裙子
啪叭…勾子断了。更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。
掉…只剩。小裤裤!此时,公车司机…呆在那儿,全车一片。寂静没有人敢出声!!
等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时,过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车
上,发出极大声的笑声…好久好久才停!原来是因为当时大家吓一跳,更不敢笑,怕
那女生哭,所以都憋著!她跳下车後就…憋…。不…住…。万声齐放!!
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何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写"这就是" 就交了...结果得到一个a………
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最後一堂课

在最後一堂课,老师问:有没有人要发表一下意见?阿福发表一下…。
阿福:老师教的很好。
老师很高兴的点点头,又问:那你觉得值不值得跟同学推鉴…
阿福:非常值得……。
老师笑的很满意的问:那你的理由为何呢?
阿福慢慢的说出:陷。害。他…。
只见老师突然脸色大变………
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大学生

一位大学生暑假到叔叔的农场打工,一天,叔叔叫他去挤牛奶,且交给他一只蹬子,
并问他会不会挤…。大学生说:我是大学生,没有什麽不会的。经过了1小时。2小
时…3小时……。很久後,他终於回来了。叔叔问:怎麽那久?大学生答道:挤牛奶
很容易,但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
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高校谚语

北大的牌子民院的饭;
北外的姑娘清华的汉;
人大的流氓满街站。

清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子
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相对论

有一天小明跑进去教室时,随後,又站起来,接著就又离开教室,正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说:刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

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高中同学一道去加油……。
甲:可以加五元吗。?
小弟:当然可以…。!!
乙:别理他,加满…。!!
小弟:喔…!!!
过了一会儿………。
乙:加满五元…………。!!!
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兄弟我…

国父说:五权宪法乃兄弟我所独创,………。
某次考三民主义时…。题目问:五权宪法是()所独创。某生回答(兄弟我)…
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电蚊香!!

有一天,秀逗看到桌上有一包电蚊香片。
秀逗∶『ㄟ....这是甚麽?可以吃的吗?』
室友(1)∶『对啊#┰了以後蚊子就不敢咬你!』
室友(2)∶『是喔!?我第一次听说电蚊香片是这样用的耶!』
室友(1)∶『最好含在嘴里让它慢慢化开,效果比较好喔。』
秀逗∶『听说还要「十二小时吃一粒」是吧?你们在耍白 喔?』
室友(2)∶『哇哩咧....不是你先开始的吗?』
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暗恋

阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。
朋友问:「那她反应如何????」
阿明:「很激动。」
朋友:「那很好嘛!!然後呢?????」
阿明:「然後她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。
写上:「我注意你已经很久了………。」
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我一个x大的友人,一次上军训课的时候,他们是两个班一起上啊。有一佰多人喔!
那天只有四十多个到,但见教官面色凝重的上课,上到一半突然说:一共四十六人啊!
点名单拿下去写,不要代签啊!他们用的点名单一张有五十格…写到一半的时候有人
举手说:教官,纸不够了!你知道教官说啥吗??教官说:喔,那再拿一张去!我的
天啊…。

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公车趣事(一)

那次去台北找同学玩…才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图…
而是写著…平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面
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公车趣事(二)

读二中时,有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…
小玉:你干嘛呀!
小雄:呜……人家失身了…
小玉:骗人!
小雄:真的啦!刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ!又重心不稳
只好两手抓著那两跟铁柱…。
小玉:然後?
小雄:…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊!可是她…。拉到人家的运动
裤的松紧带…。
小雄:更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…
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童言无忌

小男生甲:我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶!!
小男生乙:那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都种起来了!!
小男生丙:那我姊姊不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ!!!

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成绩单

小明参加大学联考前系,其父为鼓励他努力争取好成绩,遂对小明曰∶「小明啊!为
了鼓励你能在这次联考中得到好成绩,爸爸决定,如果你这次联考总分有三百多分的
话,爸爸就买辆三万多块的机车送你;总分四百多分的话,就送你四万多块的机车;
更高分的话一样以此类推。」
成绩单接到後,小明紧张地问他爸爸∶
「爸爸,你知道哪边有在卖一万多块的机车吗?」
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性交?

有一天焦仁和与同学一起去舞会…。焦仁和看了半天终於找到了心怡的女孩…。准备
要找她跳舞…。
焦仁和提起了很大的勇气才走到那女孩旁边,邀请她共舞…。
焦仁和开口啦∶小贼,请问您贵姓啊?(焦说著一口台湾国语)
女孩害羞的说∶焦啊…。
焦仁和高兴的说∶跟我一样姓焦啊!
那女孩脸色大变,说∶窝错!!下流!!接著啪一声…赏了焦仁和个耳光…
焦仁和∶…。??!!
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宿舍里的笑话

我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿
嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
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动物

老师:你脚上穿的是什么?
学生:是皮鞋
老师:皮是从哪儿来的?
学生:是从牛身上来的
老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?
学生:是我爹。
失火啦!
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某天正在实验室作实验时…。
猛然一抬头…。奇怪??窗外未何一直有浓烟冒出?学长一声哇!糟糕,立刻夺门
而出…。过了一会儿,学长一脸无奈的从外头回来…。我们著急的问:发生啥事了
吗?结果,学长面无表情的回答:有人在发动车子!!

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果然

老师:小明,请用“果然”这个词造句。
小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水……
老师:不行不行,不能这样子造句!
小明:我还没说完哪!
昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!

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奇迹

一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学
生说出“奇迹”。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳
下,还是未受伤。犴一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八
楼,又跳下来……。还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。
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教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响
起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了,教授亲切地对他
说:Jack,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的。
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医学院学生

有个同学的女友姿色出众,追求者很多。同学头痛不已。一天,女友报告又受到一位
医学院高材生的追求,同学心知来者不善,试探道:“你怎么反应呢?”女友答道:
“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰,又问:“他怎样约你的?”女友答:
“他问我想不想看看死尸。”

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反应

某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。
乔说:这是发胶的反应。
第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。
乔说:这是我父亲对发胶的反应。
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清华军训

近日,清华因为铺电缆,到处挖洞。
某日,一外校同学来玩,先见随地可见的坑,
后见一排排穿着军装的同学军训,不禁大声感叹:清华军训真正式呀,还挖了这么多
的战壕。

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唉…

第一次上课
老师说把mouse移至屏幕某处
结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。
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地球仪

局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何
倾斜二十三度半?」学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」此时,教室走进另一
名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买
来时,就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭
愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」
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他还想吃…

约翰从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,约翰答道:「我跟比尔打了一架。」
妈妈明理地说:「明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更
大的黑眼圈。「天啊!」妈妈大惊失色地叫道:「这是谁干的好事?」约翰答道:
「比尔干的,他还想吃蛋糕。」
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日行一善

老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」
两位学生齐声答到:「有啊!」
老师问:「做了什么事?」
学生:「我们扶一位老太太过马路。」
老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」
学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」
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老师问小强:“园明圆是谁给烧掉的?”小强委屈的说:“老师。,不不不是我烧的。”
“什么?你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后,小强的爸爸来了,老师对他
说:“今天我问你儿子园明圆是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”小
强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真…。不是他。烧的,我们孩子不会做这事的。
要不…,我们…赔,行吗?”
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可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不
科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看
着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

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最长和最短

一位老师问他的学生:“你们认为什么最长,什么最短?”
一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长,一场考试的最后几分钟最短。”
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粥的比喻

在本人上高中的时候,尚不能痛快地吃饱饭,但学校又狠心的克扣咱们的伙食,每日
早晨的粥煮得相当的稀,可作照面之镜,于是有同学言一绝妙好喻,令吾至今难忘:
爹亲娘亲不如学校的粥清
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都说美国人数学差,来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ta,他
教precalculus,(我们学校是美国一所理工科很好的学校),在他改的
考卷中,就闹了不少笑话:
1。when n=infinity,sinx/ n=6。想得出为什么吗?有人
将sinx中的n与分母中的n对消,得到six!!!
2。课上举过这样一个例子:when n=infinity,lim(n/ 8)
=infinity(8横过来),然后在考试中有这样一个题:when n=
infinity,lim(n/5)=?有好几人的答案竟然是将5横过来!!
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清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府,食堂大师傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,
对师傅说:来si个包子。(此公四,十不分。)
师傅:几个?
此公:si个?
师傅:到底几个?
此公一急,冒出一句,“ten,of course
师傅答到:“I see!然后迅速给此公叉了十个包子,临了还加一句:”早说不
结了,这么费劲!”
众人皆瞠然……
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老师问芬芬:你在那儿吃什麽呢???
口香糖!芬芬回答道。
立刻给我吐掉!老师骂道。
不行耶,芬芬说:我的朋友恺恺只是把它借给我而已!!
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小明在一篇题目为:参观动物园的作文上写著:动物园之所以叫做动物园,是因为园
子里都是动物。动物们都被关在围栏里,而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。
猩猩区前总是有较多的人在那儿围观,因为人们在那儿较有归属感……
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有一群小学生到博物馆参观,小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师
从博物馆的解说员身後惊讶地看见了,幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟
明说:快起来!你疯啦?那是拿破仑的椅子啊!啊,老师,可是我的脚实在好酸喔!
如果他来了,我马上就起来,让位给他!伟明说道。
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小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」
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老师问学生道:要怎麽解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?
小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
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教授:xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间
学生:教授,请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡著的
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德辉写完一百遍的‘我既懒惰又顽皮’後,便带著他的罚写作业到爸爸面前,说道:
老师说:你要在上面签名
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每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著:「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著:「必须卖出。」
第二天,那张告白上加了一张条子:「价钱公道。可是你真的从来没有用过?」签名
是「可能的买主」。告白下面,不同的字迹写道:「我可以保证!」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
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国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等
问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少
钱,就说吧!』」另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩
单了?』」
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社会史讨论课上,教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如,」
他说,「一九二一年当选的美国小姐,身高一米五五,体重四十九公斤,三围七十六
(厘米)、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美,机会如何?」全班沉默
了片刻,然後有个学生答道:「不怎麽好。」「为什麽?」教授问他。「至少,」他
指出,「她年纪会太老了。」
___

大学毕业典礼上,有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友
都抢著拍照或录影,以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上,一位摄影
记者在越桥仪式即将开始时,刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开
点好吗?我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的,」那位家长说。
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读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。
一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」,弟弟怎麽也
想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:「每天帮家里吃饭。」老
师的评语是:「看得出来,你很努力!」
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以往学校开运动会,
总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长,运动员儿意气扬等
等。一次,听到有顺口溜如下:
小小标枪尖又尖,
拿在手里掂一掂。
哧的一声飞出去,
只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…
___

点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生,她第一件事就是要求学生把自
己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识
学生。可是有一本,她喊了十次都没人来领……。黄肚皮!黄肚皮!…。怎麽搞得,
人跑哪去了!!
……………。
最後全部发完後还是剩下那一本,於是还没拿到的人举手!!这时有个个子小小的女
生举了手,老师问:你叫什麽名字?…。黄月坡,老师……。
___

孤芳自赏

大一时,一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放
下镜子.室又担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:"难道美丽也是一种错误."
"你放心,"一向沉默寡言的室长突然开口道,"你从来没犯过这种错误."
___

男争女斗

科大自古无娇娘,谁说科大无娇娘!
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨?
一张文凭半遮面,对你不拿正眼看,
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。
___

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?
丙(博士研究生):他在哪!!!
(纯属虚构,请莫介意)
___

老师:这作业都是你自己做的吗?
学生:不,爸爸帮我做的。
老师:回去对你爸爸说,星期天他也要补课。

___

安静

老师说道:现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上
都听得见。过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:扔针吧!

___

迎新

新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。
才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。
我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。
那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。
___

电话号码

一天,XRJ往远方的同学家里打电话,告诉对方XRJ将于某年某月某日造访,并
询问路线;同学答曰:“……,你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸,我
告诉你我家的电话号码吧!……”
___

迟到

某学生上学迟到了
老师问:你为什么迟到?
学生答:我吃饭wan了!
老师说:你没连碟子一块儿吃下去啊!
___

释义

一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一
学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个人在一起接
吻吗?”
教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’宇呢?四个人
和一只狗在于什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。
___

孺子可教

老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?”
学生:“我叫王小呆。”
老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?”
学生:“是,我叫王小呆先生。”
___

某校化学考试时
甲偷偷问乙说
水的化学式是甚麽?
H2O
结果
甲在试卷上写
hijklmno
___

插在那里

某日上电路实验时,实习老师问道:『电容的接脚有的有分长短,有的不分,差在哪
里啊?』
甲同学答道:『插在面包版上。』
习实老师:『!@#$%^&*()』

___

自我安慰

听说:

作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊!交作业干嘛啊!!
那我不交作业了
___

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教
授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学
发问,所以我通常走在最前头,然後,把不认识的植物通通踩死。
___

校园笑话(一)

教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?
阿呆:没有办法,天赋异禀。
教官:不过你以后不必再爬墙了。
阿呆:真的?栅栏拆了吗?
教官:不,你被退学了,可以走大门了!

校园笑话(二)

校园中,诚实运动大为提倡。
甲生:捡到钱,怎么奖励?
乙生:拾金不昧,嘉奖一次。
甲生:那如果是捡到a片,漫画呢?
乙生:教官会相信是你捡到的吗?
交给我就好。

校园笑话(三)

老师说:今天天气很好,我们应该去踏青。

学生说:老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗?

校园笑话(四)

上课时,某同学在看漫画。
老师发现了便问:你在干什么?
「我在找东西。」
「找什么?」
「找,找……。」
邻座的同学回答说:找藉口。

校园笑话(五)

甲生:你知道阿贤为什么坚持要
我介绍北x女的同学给他吗?

乙生:因为他属『兔』。

短篇笑话

历史老师:为什么早退?
八力:我有一个重要的约会。
历史老师:历史重要还是女友重要?
八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!
历史老师:@##$%%^

 

短篇笑话

大学入门考题:[如果在公车上,有位老太太站在你身边{你正坐著},你会怎么做?]
八力:我会告诉她,老太太您年纪那么大了………。,就别老是省钱坐公车,搭计程
车比较安全。

短篇笑话

老师:考试不能作弊!
八力:对!不能坐以待毙!
老师:我咧他x的大xxxxxxxxx

___


地理课

老师问:「巴西在哪里?」
阿呆:「在地理课本五十一页。」
___

老鼠

一所中学的电脑教室由于要使用windows得关系必须要购买100只老鼠。不
久就接到主计室的公文因为经费有限,请先购买一对老鼠,以便繁殖后代。
___

到底在打哪个洞?

今天的游泳课老师改上木球,
我们班的aces同学
正在瞄准著球门准备一杆进洞
不料大槌一挥………。
球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻
老师:你在打哪一个洞?
aces:!@#$@#%%$^
我:………。(已经笑死啦!!)
___


睡呆了…

某班上有三个很会睡的家伙,班上就给他们的绰号,睡神,睡圣和睡霸。
某日,三人决定比赛睡比久的,从早自习开始。睡到中午,睡霸爬起来了,知道输了,
就独自去吃便当了。到了放学时,睡圣爬起来了,就自己走回家去了。隔天早自习时,
只见睡神闭著眼,暗骂:靠!!睡了那么久,竟然还在早自习…。
___

老师:「做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。」
学生:「我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。」
___

腰痛的原因

同学因为腰痛去看医生
照了x光片后医生说:
这边,是你的肝,没有硬化…。
这边,是你的胃,没有问题…。
这边,是你的肾,没有结石…。
这边,是你的大便,没大乾净所以腰会痛…。
___

那都不准去

有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩
结果只有一位小朋友没有举手
接著又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手
还是那一位小朋友没举手
于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去,地狱也不去
就叫这位小朋友说:为何天堂不去,地狱也不去呢
小朋友说:妈妈说放学后,要马上回家,那都不准去……
___

电击

在医学课堂上男学生问:『我要如何才能打动你的心?』
女学生:『老师不是教过了吗?要用电击。』。
___

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色,
便说道:她跟我们一样,百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说:是的,可是你看看人家的表面张力!
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上课听来的笑话

上公路工程这门课时,教授说公路上如有漆停时,一般人都会闯过去,他也不例外。
他接著又说留学生在国外时,如果地上有漆stoping,通常都会很遵守规则而
停车。这时小武发出惊人之语,因为他不晓得路面上是什么字,他停车是为了按翻译
机,所以才停的啊。
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醒世惕言

有一回读参考书,念得昏昏欲睡,不经心瞄到书上两句话∶
生时何必久睡
死後自会长眠
立刻惊醒……
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善解人意???

某次在宿舍里,想说好久没和高中同学联络了,要他打电话给我(怕公共电话有人急
用,要她从家里打到我们寝室),正巧看到一位很内向的学弟,拿起话筒似乎打给他
的异性笔友,难得见到他终於步出了第一步,我想等他打完再打,便不让他知道我在
一旁,让他能继续讲下去(ps他是个很害羞的人),想不到他讲了超过半个小时,
在我看来,他顶多讲个五分钟,我想说以後再打给我同学好了,正巧他放下话筒,似
乎讲完了,正当我要上前打时他才插进电话卡,搞得我一头雾水,不过他这次只说了
一分钟,後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说,根本没在打我哩a,b,c,
…x,y,Z
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罗马名言

大一:条条大路通罗马
平平坦坦大学路

大二:罗马不是一天造成的
大学不是四年念完的

大四:罗马已经建好
大学还没念完

大n:罗马已倒塌
大学还在念

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考试篇

老师说:平时考是点心,百吃不厌;
段考是正餐,定时定量;
联考是满汉全席,一次就够,
你们为什麽不好好用功呢???????
学生说:报告老师,我们正在减肥!!!
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子在川上曰:

有一个老师要学生翻译论语中的一段
子在川上曰:逝者如斯夫,不分昼夜!
结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道:
子在床上曰:睡得很舒服,不写作业!
老师一听,叹为观止,摸摸学生的头说:
汝百年之才也!吾悻而教之
(你真是一百年才出现一次的蠢材,我越教你越不爽)
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球队教练

这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也
是要毕业,之後就可以进入职篮打nba,退休後常常就回到母校当球队教练。
有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」
教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最後一次机会」
「一加一等於多少?」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」

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我的m。c。怎麽还没来???

小英国小2年级了,家里送她去学英语。某天下课後回到家,一进门小英就大喊:妈
我的m。c。怎麽还没来,人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊:小英是谁教你这些什
麽m。c。有的没有的
小英:是补习班老师啊。妈快跟我说我的m。c。怎麽这麽久还没来
妈妈不觉脸红:问你爸爸好了
爸爸装没听到适巧这时邮差来了
爸爸於是顺口说:问邮差伯伯
小英只好问邮差伯伯:邮差伯伯我的m。c。为什麽还没来你知不知道
邮差:别急来了来了看这这就是你朝盼夜盼的m。c。
最新出品的邮购卡通闹钟morningcall是也
爸爸妈妈:………。
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上课偷看漫画!!

每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
话说高中时代,最喜欢的莫过於上课看漫画,尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记
得有一次,同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本,抽屉放著漫画。一
页一页翻著细细品味。慢慢的,老师走到他身旁说∶『这位同学,你可以不用放在桌
下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。

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记得刷牙!!

一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时,一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜後,他跟她说:下次做完事,记得刷牙
漱口!!
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上课时,老师问了一个自以为没人答得出的题目:
一只乌龟一分钟走五公尺,一只蚂蚁一分钟走三公分,问:老师今年几岁??
全班默然………
只见小呆低头沉思,不一会举手答:44岁
老师闻答後,十分惊讶!!问小呆如何得知…
小呆答:我有一个叔叔,今年22岁,头脑阿达阿达,我把他岁数乘2,就……
老师:……。#$@%#$$^#
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公平起见!!

某日某国中,督学到校抽考,在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见,今年我先抽考
一年级,明年二年级,後年三年级"。学生闻言後........
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大?

儿子问老爸:「一和二十那一个大?」
老爸:「当然是二十大!」
儿子:「那麽我考了二十名。不就比第一名好!」
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简单的问题。

某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」
有一次在去讲课的途中。司机对他说:「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记
得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」
「哦!是吗。好啊!那等一下我们互换角色!」
到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学
生问了问题…
司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你
明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你!~」

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性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明:发生了什麽事呢?
小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学後。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
某日上理化课 ,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难,老师只说了一句:十分简单。乐得大家拍手叫好,可是
考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师 ,
只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很 难 !
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背不动就滚
假期回家,同学们送我。有个男生帮我背行李,
虽然行李底下有滚珠,但行李又重又大。
我看见这个男生背着行李很吃力,就对他说: “背不动就滚吧!”
这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我,
我一愣,忙向他解释:“我指的是轮子!”

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无利润投资
__"请举例说明,什么叫无利润投资。"经济学教授提问。
__"带自己的妹妹出去玩。"一个男学生答道。
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台风夜 停电...

室友甲:ㄟ! 停水停电的,好无聊喔!
室友乙:对啊!
甲:疑?你电脑不是有game吗?
乙:是啊!
甲:我们来打电动好了
乙:停电耶 小姐!
甲:我们可以点蜡烛啊! 就不会太暗了!
乙:#$%($^(*%)^#(%)^(%_&*%($^*

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有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
,所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神,但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话,认为不行
,觉得教授应该要有教授的尊严,所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话,就立刻站起来走
出教室,很不幸地,男生知道这件事後就跑去跟
教授说,然後教授就说没关系我来摆平它,然後
有一次上课,教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色,想说教授又开始在说有颜色的笑话了,要
进行她们的计划了,正当她们站起来,正想走出
教室时,教授说: 嗯!这些女同学ㄚ,不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机,明天才有班次耶!!
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某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅
於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖
以防学生再胡乱涂鸦......................
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上
有人用原子笔写了一小行字不太清楚
於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧
只见上面写著:
『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗?不太好吧!!』
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「数字是不会骗人的,」老师说:「一座房子,如果一个人要花上十
二天盖好,十二个人就只要一天。」「二百八十八人只要一小时就够
了,」一个学生接著说:「一万七千二百八十人只要一分钟,一百零
三万六千八百人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六
天,六艘轮船只要一天就够了。数字是不会骗人的!」
四杯25度C的水加在一起就变开水了!
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一小学数学女教师提问一道简单的数学题:「树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩
几只?」一聪明的小男孩回答:「树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。」
年青的女教师不屑地看著小男孩,评论说:「其实我的答案很简单,五只减去一只还剩
四只」。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?
这时小男孩反问老师:「我可以考你一个问题吗?」「当然,随便考。」老师自信地回
答。男孩开始了他的问题:「一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒
冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?
」女老师听了,先是红了脸地答道:「这很难说,三位都可能是结了婚的。」小男孩回
答:「老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。」
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以下为各个学科的新释:

经济 -- 经常忘记
会计 -- 很快就忘记
会计是 "快快忘记"啦!
还有 "统计"是 "通通忘记"
AND " 设计 "--> "设法忘记"
计算机组织 -- 祭祖
微积分 -- 危机分, 微微累积的分数
「明史」──明明就会死
「宋史」──送死
「西洋史学史」──死了又死

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小五在班上外号叫 " FRIDAY "....有一天..他国文只考了55分...
国文老师骂他说: 用点实力好不好!! 考这麽烂!!
小五就说: 老师!! 我只有两粒..没有十粒
突然有人冒出一句: 老师!! 他有十粒就赚死了...!!
小五: 难怪 " 董事长 "赚的比我多!!...
全班: 为什麽??...
小五: 因为他的名字叫 张万立 啊...!!
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某科本次期末考试最後一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题後请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...
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给我造个句子,在这个句子里必须有个糖字." "父亲在喝茶."
"糖字在哪里?" "在茶里."
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在一所小学里,老师问:"马尔丁同学,你能不能说说
人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?" "用牙齿,老师!"
"但是,母鸡并没有牙齿呀,我亲爱的."
"母鸡可能没有牙齿,可我有.如果母鸡的肉很嫩,年龄
就小;如果咬也咬不烂,母鸡就是系牧?"

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教会学校的一个班正上宗教课.老师讲到<<耶稣殉难>>
一章,看到一个学生在偷偷看小说.于是他把那个学生叫起来 问道
:"请告诉我,现在主耶稣正干什么?"
学生的脑海里还萦绕着小说中"小偷掏口袋"的有趣情节,
便应声答道:"老师,上帝在掏人家的口袋." :

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一个中学生对图书馆的一个办事员说:"我要借一
本书,但跑了很多图书馆也找不到." 办事员问他:"是一本什么书?"
他说:"在读书时成绩很差的名人传记."

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没系了
某高校院系调整圆满完成,各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后,我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
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津津有味
课堂上,小X低着头在那儿睡觉,班主任走到他的课桌旁,小X醒来,
班主任问:“小X,你为什么闭着眼睛?”
小X答:“我在思考问题。”
班主任又问:“你为什么老在点头?”
小X答:“我认为你说得对!”
班主任再问:“那你为什么流口水?”
小X答:“您课讲得好,我听得津津有味。”
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发数学考卷。
小五没好气的一把接过。
老师:小心!两手,别把蛋打破了。
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某日上游泳课时,
师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。
生:只怕我这一下水,我家的户口名簿要把我的名字划掉。

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师:成绩单有没给父母看?
生:有。
师:那为什麽家长没有盖章?
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂:盖在这里。
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医院笑话
上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍
同学窃语:"这个人一定是得胸水死的."
:"这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了."
:"这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."
老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..."
同学: !@#@#$%^&*
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一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了
于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,
指着黑板说:"咱们来讲下一个问题."....

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大学伙食
一新生买了一个烤饼, 正走在路上, 突然迎面开来一辆大车, 惊慌中烤饼失手滚落于车轮
之下, 待车过去, 正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里! 为不浪费, 他决
定将烤饼拣起来, 可无论手抠勺撬均未成功, 正为难时, 恰逢一好心老生经过, 了解情况
后老生二话没说, 立刻从书包中掏出一根油条, 只见"叭"地一下, 烤饼应手而出!

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没来得及

小明上学来,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他
是怎么弄的。小明说:“昨天我和爸爸去公园划船,有只
蜜蜂落我脸上了。”同学又问:“那你把它赶走不就行了?”
小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍死
了!”
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两次

刚入校时考学生守则,大家抄的天昏地暗,其中有两条:
:大学期间累计作弊两次者劝其退学。
:大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了:
:大学期间累计结婚两次者劝其退学。

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《女大学生日记》领带的功用

一、衣服上加一条领带既美观又有风度。
二、领带的背面,可当手帕用,吃过东西,随时可擦。
三、自杀或他杀方便。
四、可以被太太当狗拉,被儿女当马骑。
五、防止伤风。
六、绑住男人。
七、可以当围巾、裤带用。
八、必要时亦可擦皮鞋。
九、向女朋友求婚不成,当众殉情。
十、儿女上街,一一缚住,以免走失。

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